Переделки, Иной взгляд на Эпидемию! Опции

[Татьяна Шайт-Дар...]

Народ, в этой теме я предлагаю выкидывать всякие переделки, связанные с нашей любимой группой Эпидемия! В ход можно пустить и переиначенные песни, и фотки, пропущенные через фотошоп... Главнеое - не сочтите стебом над группой! Просто одно из средств борьбы с однообразием - иной взгляд на привычное!

Вот, собственно, что толкнуло меня создать эту тему...

Лазила по и-нету - и вот что нашла:

"Феанор перестал сопротивляться... болезнь его прогрессировала, и он знал, что час его близок... И бросив последний взгляд из окна психиатрической больницы, он узрел вдали здание административного корпуса, и осознал в момент просветления, что никогда не достанет у нолдоров силы сокрушить железные двери и решетки, но трижды проклял он имя главврача и оставил соседям по палате завет хранить клятву и отомстить за него... Затем он умер, но нет у него ни могилы, ни гробницы, ибо столь алчным был медперсонал, что едва это произошло, тело его было разобрано на органы... Подобных ему никогда больше не появлялось во врачебной практике, а дух его не покидал чертогов Кащенко... Так закончил жизнь величайший из толкиенистов, чьи дела принесли ему огромную славу, а соседям - гибельнейшую беду ...

Глюк… И балроги вокруг,
Схватил ты меч и лук,
Ноль-три набрал сосед -
Ему покоя нет.

Вопя: «Умри, Мелькор!»,-
Папану дал отпор,
Но из последних сил
Хуан тебя скрутил.

Трагичен был исход,
Рыдает Dragonlord-
Всех нолдоров-друзей
Забрали в спецмузей.

Джура:
Привет, я медсестра,
Я джурю всех с утра,
Серьезен твой недуг,
Ты обречен, мой друг,

Учти,
Есть три пути:

Быстро умереть,
Дать бабла и свет узреть,
Или вечно тут сидеть...

И прекрасный нолдор
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.


Шприц мой сияет,
Как Сильмарил во тьме,
Не умолкает
Твой истеричный смех.

Гневно сверкает,
Болезненный твой взор,
Врач подступает,
Но бьется Феанор!
Но бьется Феанор!

Я по-тихому в углу
Копал проход в полу,
Но кафеля не вскрыл,
Хотя я старожил,

Возмездием объят,
Ты рвешься из палат,
Но силы зря не трать,
Решеток не сломать!

Ты, милый мой, не плачь,
Я хуже, чем главврач,
И без нужды не трожь,
Получишь в спину нож.

Разряд… Электрошок…
Все будет хорошо!
Ну что, наш эльф готов?
Ты посмотри,
Каков больной!
Еще живой!

Ходим мы вдвоем,
Сильмарилы раздаем
Тем, кто спорит с главврачом!

И прекрасный нолдор
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.

Мчат санитары,
Тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым,
Друг Феанор,
Тебя мы усмирим.

Гневно сверкает,
Болезненный твой взор,
Врач подступает,
Но бьется Феанор!
Но бьется Феанор!

Не орк Папан,
Здесь не Ангбанд.
Ходим мы вдвоем,
Сильмарилы раздаем
Тем, кто спорит с главврачом!

И прекрасный нолдор
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.

Шприц мой сияет...

Гневно сверкает...

Зачем тебе лекарство,
Коль ты неизлечим,
Какой ты, на фиг, нолдор,
От силы голодрим!
Обыден мир без психов,
Но их хватает тут,
Их наши санитары
Надежно стерегут."

Так воть.

ДЕЙСТВУЙТЕ!!!

[Танька]

Другой сценарий Эльфийской рукописи
В общем, дело было так.
Месяца этак два назад приехал в нашу деревеньку паренёк один, Дезмондом кличут. Странный был парень, не то слово! Всё стихами говорил, мудрёно как-то, магией увлекался, а ещё периодически ныл по какой-то бабе. Был он, к слову, из Энии - глушь страшная, да только видать таких дурней (делать-то полезного Дез ничего не умел) и там навалом, а ещё один - уже перебор. В общем, попёрли парня оттуда. Ну, он, конечно, нос к верху, опаньки посмотрите, мол, какие мы полуэльфы (ах да, он же ещё и эльф на половину - вообще очуметь) гордые...
Потом, наверное, есть захотелось. Ну, и набрёл он на нашу деревеньку, да так тут и остался. Насовсем.
Мне, вообще-то, его жалко стало - парень он хоть и странный, но всё таки не совсем безнадёжный, а бабы нету у него. Ну да, жалко-то оно у пчёлки в одном месте, а у меня и без него дел куча.
И тут, представьте себе, сижу я себе во дворе, думаю о вечном, а тут подходит ко мне это чудо и начинает чего-то мне усиленно впаривать. Да только вот незадача - мы тут недавно бригаду гномов наняли - ремонт, все дела. Всё бы ничего, да только шуму от них - коты весной отдыхают!
А посему слушаю я нашего чудака в пол-уха. А он мне чего-то там типа: "Вот и настал час испытания... полный боли стон..." и ещё чего-то, я уж не помню. Сначала я не просёк, о чём это он мне так усердно втирает? Но потом-то пошло: дурень-то наш в бордель собрался, не иначе! О, думаю, очнулся парень!
А он, значит, продолжает: тебя, говорит, хочу с собою взять!
Ну, так это же вообще супер! Конечно же, я согласился! Так ему и говорю: этому делу мой, так сказать, меч не раз ещё послужит! Только скажи: "Вперёд!" - и я тут как тут.
Дезмонд сразу обрадовался, заплясал. Всё говорил, какой я ему друг, то да сё... в общем, встречу назначили на час ночи - чтобы, значит, никто не просёк, куда это мы намылились. А то мало ли что...
***
Признаться, я чуть было не пожалел, что согласился: этот, с позволения сказать, попутчик всю дорогу орал песни странного содержания, да ещё меня заставлял подпевать. Да уж, представляю я себе, как заорём мы: "Пройди-и-и свой пу-у-уть!!!" - все белки по дуплам попрятались, а соловьи совершили массовое самоубийство.
Шли долго. Очень долго. Слишком долго! Хорошо хоть, было у нас с собой то, что помогало идти (и орать пьяные песни): лес в мерцающих огнях (не знаю чего в этом хорошего, но Дез тащится) и эль в мехах (это я для себя оставил - кстати, пока поэт наш глазел на деревья, я медленно, но верно, опустошил эти самые меха; Дез, конечно же, тоже выпил, но да много ли парню надо?).
К концу дня мы повались в придорожную канаву и уснули. С чего бы это?..
***
Утром я проснулся от страшных воплей, доносящихся справа. Башка трещала и так, а тут ещё...
Дез вчера явно перебрал - причём капитально, ибо такой белочки я ещё ни разу в жизни не видел! Представьте себе: лежу я, значит, себе под кустом, никого не трогаю, а этот скачет по поляне и орёт: "Кровь эльфов на..." чего-то-там. Остановится, прислушается: будто ему отвечает кто, а потом снова-здорова, опять свою волынку тянет. Ну, нельзя же так, надо и уважение к другим иметь, в конце концов!
Удар вовремя найденным бревном по голове остудил пыл юного певца.
***
Он ещё и тяжёлый, скотина!
***
К вечеру захотелось есть. Тащить здоровенного борова на себе оказалось чрезвычайно утомительно (я бы бросил, дык ведь только он знает, где этот бордель, куда он меня звал!), а к тому же я уже два дня ничего не ел.
Растолкал Деза. Приведя веские доказательства типа "кулак", доказал целесообразность поиска еды. Выслушал очередную порцию нытья по поводу: "А ты говорил одним элем обойдёмся..." Доказал обратное путем непосредственного приведения вышеназванных доказательств в дело. Дез согласился.
Долго и упорно доказывал мне, что то, что нам действительно нужно располагается совсем не
деревне, что была в паре метров от нас, а в каких-то далёких горах. Так и сказал: "Найдём мы силу в горах, где сыр ещё не протух!", или что-то подобное, я не расслышал.
О-хо-хо, не было заботы, купила бабка порося... Ну, делать нечего, денег у меня не ма (а вы что думали? - кто пригласил, тот и платит!), а кушать хочется. Ну и почапали мы, значит, в эти самые горы с сыром. Час идём, два идём и тут...
Мраком одет, горный хребет. Встал перед нами - пути дальше нет. Большой привет!
Ну, блин, помощничек! Еды не взял - так ещё и завёл в этакую за... глухомань! Так ещё издевается:
- Торвальд, я чувствую здесь присутствие древнего волшебства!
Чёрт, так тут и вправду воняет! Ах, полутораухий, ну услужил!
И совсем было я хотел его придушить, как он мне говорит:
- А помоги-ка мне сдвинуть этот камень!
Ну, думаю, не так прост наш хмырь - заначка, не иначе! Чтож, поживёт ещё. Заначки мы уважаем!
Навалились мы на этот булыжник (этож надо под такими заначки ныкать!) и вытащил он оттуда...
- А это что за хрень?
- Мы нашли жезл первых правителей Энии!
- А еда?
Недоумение в его глазах перешло в понимание того, что он увидел в моих глазах. Тут же начал отнекиваться, мол, он тут таверну одну знает, там пиво - зашибись... Я бы его конечно пришиб, но от живого от него хоть какая польза - всю нашу поклажу тащить пришлось ему.
А жезл я отобрал - нефиг добрых людей по горам водить!..
***
Ну, наконец-то! Все мои мытарства были вознаграждены сполна!
Только представьте себе: идём мы, идём, Дезмонд опять что-то орёт во всё горло, и тут... опаньки! Кого я вижу? Самая что ни на есть таверна! Родненькая! С едой! С пивом! Я сплю?
Оказалось, не сплю. Правда, никакая это была не таверна, а трактир - но ведь и не забегаловка какая-нибудь! Трактирщик оказался хоть и седой, но нормальный мужик: поставил на стол нам, значит, тарелки с едой (которую, к слову, мы тут же стрескали - аж за ушами трещало! Странно, я-то думал, наш нытик только песни горланить умеет...). Но самое удивительное оказалось то, что мы оказались (оказалось, что оказались, м-да...) толи тысячными, толи десятитысячными посетителями, и всё это вкусное добро досталось нам абсолютно на халяву! Круто, чего тут ещё скажешь. Разве только можно добавить, что бухло-то, было тоже на халяву. Комментарии, я думаю, излишни.
Наконец, когда все окончательно ужрались (во время пьянки в трактир заходил какой-то чувак в капюшоне, но, видимо увидев (видимо увидев - о боги, что-то меня на нетрезвую голову на каламбуры тянет), насколько у нас тут всё запущенно, испугался и убежал), трактирщик решил что-то рассказать Дезмонду, что-то без сомненья интересное и познавательное. Он жестом придвинуться нам указал и начал рассказ.
Как говорится, мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем - иными словами, трактирщик простым, понятным языком растолковал нам недалёким, как пройти в ближайший бордель, даже сам вызвался проводить - благо тут не далеко. Идти, правда, жутко геморройно: под горой, короче есть тоннели, их там до хрена, ещё в царские времена строили - грибочки завозить из соседних государств, так вот один из тоннелей этих нас и выведет туда, куда надо. Есть ещё одна заморочка - там ещё какой-то заброшенный лаз (до или после туннелей-то? А, какая на фиг, разница, всё равно штаны пачкать - по традиции в лазах и подземельях всегда ужасно грязно...), но до него трактирщик обещался по пьяной дружбе довезти.
На том и порешили, и я заснул. Точнее, попытался.
***
Не получилось.
Конечно, Дез хороший парень, но иногда на него находит что-то этакое... в общем, он начинает петь.
Я старался. Я считал овец. Я затыкал уши пальцами и усиленно зажмуривал глаза. Я даже пытался понять, что же в его нытье хорошего. Тщётно.
"Я спрятал душу от любви, но как смогу остановить СЕБЯ-Я-Я-Я-Я!!! Я брошу вызов трам-пам-пам, за то, что
трам-пари-ру-рам ТВОЯ-Я-Я-Я-Я!!! Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..."
Наконец, это надоело толи трактирщику, толи всей округе и вскорости Дез мирно посапывал, уткнувшись носиком к стене. А может, просто уснул: парень сегодня выпил столько, что и меня с копыт свалило бы.
Как тихо...
***
Не обманул нас трактирщик-то! Провёл через лаз, даже по подземельям поводил.
У самого выхода я спросил его, зачем ему это нужно было-то? Ответил, что получил срочную депешу от самого Ирдиса, что, мол, двум лохам нужен хелп - подсоби старый хрыч.
Ого! - подумал я. - А круто, что за нами сам Ирдис стоит. Ирдис он в наших краях был о-го-го каким чуваком! Мало того, что маг, так ещё и умный! Всем помогал, проблемы разруливал на "раз"! Попёрся зачем-то в эту Энию, а у них там чёрте что творится: кризис власти, передел собственности, разборки всяческие, революция... И чего этого интеллигента туда потянуло? Думали, сгинул он там к чертям собачьим, ан нет - смотрите-ка, нет, даже нам помогает! Хотя... если в Энии сейчас беспредел такой, то и бизнес бордельный процветать должен - вот он и пыжится, налаживает постоянную клиентуру: всякие штучки вроде лазов тайных, да конспирации под трактир напридумывал - одно слово: голова!
А, к слову, ещё и поёт хорошо - двадцать лет в нашем деревенском ансамбле частушки матерные орал - это вам не хухры-мухры! Дезу стоило бы поучиться.
***
Мерцает в тронном зале свет - подумать только, охренеть! Все звуки стихли в ожидании беды - я думал мы идём в бордель, а попали на какие-то криминальные разборки!!! О боги, зачем я пошёл?!
Нет, расскажу по порядку: идём мы идём и приходим мы... нет, не в бордель! А в тронный зал крепости, представляющей собой королевский замок Энии. Какого нас занесло в погрязшее в гражданской войне государство, я не понял (в географии никогда силён не был), но одно понял точно - попали. По-крупному, по самое не балуйся. Хуже быть просто не может.
Оказалось, может! Заходим мы в зал, а там - мужик в балахоне, маленький, щупленький, на личико страшненький (правда стоит отдать ему должное: понимая свою ущербность, он привел с собой человек двадцать с топорами размером с меня) - зато голос! Многократно усиленная помесь звуков бурления воды, жуткого астматического хрипа и рёва гориллы в момент спаривания! И они с Дезом начали...
... ПЕТЬ!
Нет, это на словах смешно, а вы подумайте, что мне было делать: посреди зала огромная круглая светящаяся штука (это, наверное, лампа, хотя зачем на полу?), напротив меня двадцать громил с острым железом (типа, зрители), а по залу скачут двое, в стихах обливая друг друга грязью, гадая, кто же круче?
Из разговора я понял, что не поделили эти два дурня какую-то бабу (а заодно кто-то из них (сумбурно поют, я так и не понял кто) хочет уничтожить мир) - вот и грызутся!
Наконец, это всё дело мне надоело. Я таки понял, что жизни моей в том цирке ничто не угрожает, а вот времени с этим умником я слил прилично! В связи с чем я уверенным шагом направился к этой самой светящейся штуке на полу и со всей силы долбанул по ней первым что попалось под руку - та самая палка из пещерки - оказывается, я её всё время с собой таскал! Раздался звон разбитого стекла, парочка странных звуков потустороннего содержания и всё.
Всё в смысле, что по непонятным причинам замок вдруг решил развалиться, и в своём решении был твёрд. Точнее хрупок.
Не знамо, зачем я уволок оттуда Деза (может, жалко стало? или решил устроить расправу сам?) и подумал: "Вроде конец..."
***
Недавно мне сказали, что тогда мы спасли мир.
Шутники.
***
А Дез уехал жить на Северный Полюс. Говорит, мол "мне край этот мил -
нет боли и слёз". Там холодно, блин, и живёт Дед мороз.
Он у нас всегда странным был...
А впрочем, почему бы и нет